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003.我的房间

刎郁 | 发布时间:2022-11-24 23:00:32 | 阅读次数:4758

9月8日,天黑了了,有些寂寥。一个人居住一间房间里,这是我自小就希望能的事,也是最怕的事。门前的幽暗放佛择人而噬,想姥姥姥爷、妈妈和姐姐陪着,会说是怕,而已将它尘封已久在脑海就好。的话老爸来陪我,可能会也会怕,但更多人的所以是高兴,我会说他一个人住在一间房间里,这是我从小就希望的事,也是最怕的事。。...

9月14日,天黑了,有些孤寂。

一个人住在一间房间里,这是我从小就希望的事,也是最怕的事。

门前的黑暗仿佛择人而噬,想要姥姥姥爷、妈妈和姐姐陪着,不会说是害怕,仅仅将它尘封在脑海就好。如果老爸来陪我,可能也会害怕,但更多的应该是开心,我会告诉他,我已经长大。

纵然长得不及他万分之一帅气,纵然没有模仿出他的忧郁和孤独,纵然我比以往更加畏惧他人,我依旧长大了。会为了活着而活着,会夸赞镜子里自己帅的不在人间,有时也会觉得自己丑的不敢见人。

一个人的时候会漫无目的(di)般思索,思索应该干什么,思索怎么搪塞自己的承诺,思索着爱情,思索着怎么才能孤寂一生。或许我本就不应该存在,我有两位姐姐,父亲、母亲在家庭破碎之后组建了新的家庭,然后有了我,我本就不应该存在,存在的毫无意义。

仅仅为世间带来了阴间的污秽,带来本应在阴间鬼魅身上存在的美,可来到人间却成了制约,成了霉运。我知道一切仅仅是偶然,仅仅是我自找的麻烦,可推给阴间、推给鬼魅会让我很开心,会让我可以继续虚度这不应存在的享受。

房间很简洁,雪白的墙壁和洁白的瓷地板,单调的床和床柜。这是一间在夏天有两帘暗影遮阳,冬天有两扇玻璃避风的小房间,房间里有个心胸狭窄却又希望世间所有人幸福的人。

没有说门吗?因为那扇木门仿佛只存在梦中,家里人总是喜欢拆门锁,就像有病一样。所以在我间大门拿菜刀砍坏,去派出所喝了几杯白茶之后,又有了一个人的世界。

这是个美妙的世界,安静,祥和,让我身体的一半开心,让我身体的另一半认可。可莫名出现的第三股意识却说,少年啊,你再虚度十年后肯定会后悔的,后悔现在的欢愉。

不知怎的,第三股意识是对的,但身体却不想去学习、进步。或许是自己的错,也或许是早已不在意对错,享乐主义者的个人世界真的很荒谬。但又很开心,因为早已不在意活着的意义,早已准备回到阴间。

一个傻子,一张床,两张被,一部手机,一窗夜色看不见月亮。

人生本来就是在一个房间里呆着,早起晚睡,轻启锅灶、品菜、喝茶,偶尔作死喝些酒,酒是真难喝啊。每次喝的时候都会厌恶,难喝啊,为什么倒出来,倒了又很可惜。

我厌恶自己,就像每次喝酒都因为喝不下去向里面倒奶茶粉、蜂蜜、果汁、水、蔬菜汁、自己的血、泥巴、尘土、冰、香油、熟肉块等等东西一样,除了更难喝不会有别的。

呕,每想到那个味道就要离房间远些的厕所里吐一会儿。一个人住真的很好,除了会在听歌看小说时被楼上楼下的噪音吵到,除了会有些孤寂并没有坏处。

我的房间,明亮,空旷,里面住着傻傻的我,抱着手机,傻傻的笑。

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